寂しくて
最近は夜中寂しくて不安で仕方なくて、よりそいホットラインか警察に電話してしまいます。警察とはなんかもう仲良しです。
話したいこと、ないなぁ。だから最近ブログも書いてません。
自分には何もない。空っぽ。
ただただつらいだけ
お久しぶりです
最近は落ち着いていたものの、交通事故に遭いクロスバイクを壊されてしまったことでパニックになりODしてしまい、ICU入院、一般病棟入院で2日間入院してました。副作用は今も続いてます。
ちなみに左膝痛めました。(怪我はついでかよ)
現在の体の状況は、左肘剥離骨折、左肩鎖関節亜脱臼、左右肋軟骨骨折、左膝捻挫、右手首捻挫ってな具合です。
それでも格闘技を休めません。痛いから休むって考え方はどっか行ったみたいです。
最近は内在性解離的な症状が激しく、精神が不安定になると口調や声の高さ仕草など変わったり、記憶が飛んだり、離人感があったりで、私は境界性人格障害の診断しか受けてませんが前のクリニックからの紹介状(勝手に中身見た)に書いてあった解離性障害の疑いってのが頭に引っかかってます。
病名がつくと安心するのはファッヘラなんですかね…。
まあ病名にかかわらず症状は出ているので医者に相談します。
あ、そういえば8kgリバウンドしました。15kgくらい落としたのに…クエチアピンで過食が止まりません。あと生活保護なので安いもんばっか買うとなると鯖缶と白米が定番メニューになってしまって糖質と脂質のダブルパンチです。つらい。来年までに減量してメンタルの調子も整えて、格闘技の試合、東京大会に出たいのになー。いやだなもう。でも眠れなかったので薬は増えて仕方ないです。わたしの不眠は不安や不穏もやばいので。命の危機ですし。
おとといくらいから過眠に傾いてきたかな？って感じです。落ち着くといいんだけど。
よりそいホットラインとかの相談電話もつながらず、警察に電話ばっかりしてました。あと署にも行って相談してきました。生活安全課優しい。
昨日は友達の家に泊まって、人の家でもちゃんと寝れたのでよかったです、夕方まで寝ちゃったので今日寝れるか不安ですが。
まぁそんな具合です。走り書き失礼しました。
私の体から見える景色
今のところ確定診断として出されているのは境界性人格障害(情緒不安定性パーソナリティ障害)と睡眠相後退症候群だけですが、感情の問題と睡眠の問題のほかにも、腐る程症状があります。
メンタルヘルスに詳しくない人は驚くんでしょうか。
部屋に人が入ってくる、知らない人がいる幻覚を見る
耳元で囁く声、頭の中で だれか と わたし が勝手に会話をしだす
足や腕の血管を虫が這う
髪を引っ張られる 肩を叩かれる 一人の部屋で
週の半分以上は微熱 頭は常に重く痛い
体の感覚がなくなる 動かせなくなる
動けなく泣きわめくほどの体の激痛
ハッと気づくと１日経っている 記憶がない
過去に押し戻される フラッシュバック
不快な手の痺れ
鏡に映る他人の顔
目を開けられないほど眩しい曇り空
脳に刺さる街の音 人の声
止まらない嫌な汗
眼が覚めるたび何時間何日経ったかと不安になる
交互に押し寄せる過眠と不眠の周期
2日間で１時間寝れたら良い方
震えるほど寒い真夏
汗だくの冬
これ全部、ネットじゃ迷惑と叩かれるだけのボダ女()が抱えてる症状です
メンタルヘルスは精神的な症状だけじゃない
脳の障害であるから、脳は体の全てを司るから
体の至る所がズレていく
自分の体から得られる感覚全てが信じられなくなっていく
しょっちゅう虫の幻覚を見るから、飛ぶハエを素手で掴んで感触を確認して握り殺して、それでも手を開くといない
境界性人格障害でこれなら、統合失調症はどうなっちゃうんだろうと
解離性同一性障害はどんなにつらいだろうと
ただ迷惑な存在ですか？
私はただの、病人です
誰も助けてくれないんだから死ぬしかないじゃない
と思うんですが私が悪いですか？
未遂に終わるたび周りに呆れられ、怒られて、じゃあ完遂すればいいんだよね？
誰も助けてくれないじゃない。
自分でも自分のこと助けられないよ。
もう死ぬしかないじゃない。つらいんだから。
体の病気だったら良かったのに。
そしたらこんなふうにめんどくさがられることもなくみんな可哀想だって思ってくれるし医者に治してもらえるんでしょ？
死にたいから死ねばいいんでしょ？私は。
誰か助けてください
現実に帰ってきた
金曜の夜、レスタミン240錠、ブロン55錠、クエチアピン3錠、ハルシオン2錠飲んだ私。
もし死んだら死体が早く発見されるように部屋の鍵は開けておいた。(死ぬ量なのかは知らないけど)
薬が回るまで、スマホで音楽を聴きながらツイッターを眺めていた。
それがいけなかった。ジムの先輩にチャットを送ってしまい、素早くそれが近くにいた先輩に伝達され、私は三次救急に運ばれたらしい。
気づいたらICUのベッドの上。右隣のおじいさんが亡くなるのをぼーっと見ながら、よくわからないまま過ごした。
記憶はほぼないが、何度も意味のわからないことを口走り、ベッドを降りようとして看護師に怒られた。あの看護師の冷たい目はいつまでも忘れられないと思う。
土曜日の午後には退院の許可が出たけど、私はまだ薬が回っていて現実がよくわからない状態だった。
救急車で運ばれて、靴がなかったから裸足で帰った。冷たい看護師が、病院のサンダル貸すからそれ履いてタクシーで帰れって言ってきたけどなぜか拒否って歩いて帰ろうとした。でも家がどっちかわからなくて裸足で雨の中ぐるぐる歩いてた。まだ何が起きてるかよくわかってなかった。
歩いてたら目の前にパトカーが止まって、探してたんだよ、とりあえずパトカー乗って、と言われて素直に応じた。
おまわりさんは見たことある人だった。2人とも。一人は実家にいた頃に自殺未遂で関わった人だから私と関わったことあるお巡りさんを集めて探してたのでは、と今になって思う。管轄も別のはずだ。お巡りさんが私をパトカーに乗せた後冷たい目でこっちを見たのを覚えている。
私はなんでこんな迷惑者扱いされなきゃいけないのか、と思ったけど、そりゃそうだ、自分で死のうとした人を助けたい医者や看護師なんていないだろう、生きたくても生きれない人を助けようって時に死にたがりがきたのでは迷惑だろう。
警察だって何度も死ぬ死ぬ言ってその度にメンヘラの対応させられるのは可哀想だ。警察の仕事じゃないし。
でもわかってほしい、私だって辛いんだ。辛いから死のうとしたんだ。いつのまにか障害を背負わされて、一人で抱えるしかなくて、治る見込みもないまま、虚無感を抱え続けてそれでも生きなきゃいけないなんて辛すぎる。
精神科に行っても薬を出されてカウンセリングで適当にあったことを話すだけ。治る気がしない。
救急車を呼んだ先輩からもめっちゃ怒られた。
やるせない。
ODしてから、家の周りを誰かに取り囲まれているような妄想が止まらなかったり、自分が生きてるってことが不気味ですごく怖いことに感じて平常心でいられない。多分脳にもかなりダメージがいってるんだろう。
ああもう何が言いたいかもわからない。
ただ逃げたかったんだ。次はどうやって死のうか考えている。
警察も病院も、助けてはくれない。一人でこの障害と付き合うしかない。そして死ぬときは幸せを感じれない人生が急に終わるなんて考えると、もう何も救いはないと感じる。
普通に生きたかっただけなのに。
未遂に終わるか、完遂か
最近辛いというか、生きてる意味？病気を治療する意味？何もかもわからなくなってしまったので、ある薬を240錠買ってきました。
致死量より少し足りないけど、まぁ、賭けということで。私賭け事は嫌いなんですけどね笑
多分私の家にはいま450錠くらい薬がある。
これで人生を終えられるのか、終えたいのか？どうなんだ？わかりません。
なにもわからなくなったからやるんです。いつやるかは決めてませんが。いつか死ぬなら終わりは自分で決めたい。多分私が死んで悲しむ人がいたとしても、深く悲しむ人はいないでしょう。だからちょっとの悲しみは耐えてくれ。私はもっと悲しいよ。
さあ、生きるか死ぬか、どっちだ？
