圧倒的不幸が欲しい

今日は朝5時に起きました。なんだかんだで12時間寝ました。

私は４月に親元から離れ生活保護で一人暮らしをしているのですが、毎日のように起きてから、「あ、まだパパとママは台所でご飯食べてるから食べれないな、お腹空いたなぁ…」と思って、あぁ、もう私一人なんだった、とハッとするんです。

実家にいた時の私はひどいもんでした。リストカットで自分で切ったのに救急車を呼び、自殺しそうで怖いからと110番し、夜中に大声で叫びながら部屋中ぐちゃぐちゃにし、いろんな薬をODしました。頭の中をぐるぐると死にたい気持ちが周り、こびりついて取れないのです。制御できない希死念慮を上記のような破壊行動でなんとか忘れていました。

一人暮らしになった今、部屋で暴れて壁に穴を開けたり、家電を壊したりしたら、生活保護でそれほどお金もないものですから、暮らしがさらにつらくなります。そういった点で境界性人格障害の行動化は治まっていきました。

でも相変わらず死にたいので、夜中に交番に駆け込んだり、ツイッターで殺害予告をして通報され家に警察が来たら目の前で死のうとするなど、どうにかして誰かの関心を引きたい、生きてって言って欲しいという欲求は大きくなりました。

行動化を抑えることで、ボーダーは楽になる、と言った趣旨の本を読みましたが、私はそれ、間違いだと思うんです。

たしかに、私は物を壊し、暴れ、叫び、周りに迷惑をかけました。でもそのことでしか私のこの言葉で表現するには難しい、ぐちゃぐちゃな心をさらけ出すことができたのです。自分がいかに狂っているか痛感しながらも、あの時だけは「生きてる」と感じていたのです。

このような派手な行動がなくなっていくと同時に、私の心は行き場を失いました。毎日溜まっていくドス黒い気持ち、訪問看護や精神科の診察を終えるたびに湧き上がる絶望感、私はこんなに辛いのに、なぜあなたたちは平気で今にも死にたいと思っている私を家に返すのか。

助けて欲しいんですよ、私。

今の家の周りには高いビルがないから飛び降りもできないし、深い川もないから飛び込めない、体を切ってもそう簡単に死なない、ODなんてもってのほか。

わたしは自分をぐちゃぐちゃになるまで痛めつけてやっと生きた心地がするんです。親からはきちがいだと突き放され、友達も減っていき、残った友達はわたしの死ぬ死ぬ詐欺に付き合わされ続けた結果もうわたしの辛さをちゃんと受け止めてもくれない。

だから、自殺しようとして警察に止められたり、病院で切った体の手当てをしてもらってる時、そういう時しか、安らげないのです。

警察の仕事がメンヘラの相手じゃないのもわかってる。自分で切った傷を縫ってもらうのも迷惑なこともわかってる。でもわたしが今頼れる大人ってそれくらいのもんで。もうどうしたらいいかわからなくて。きっとこうやって迷惑をかけていきていくしかないんでしょう。

ごめんね、生きてて。