孤独死
今日、「もう訪問看護いらない。こないで。」って言いました。
今日訪問看護の予定だったけど、病院から電話かかってきて察したんだ。
もう何回目だろう、看護師が体調悪いからキャンセルでおねがいしますって。
私、つらいから訪問看護依頼してるのに、ドタキャンされて余計に心乱されて、こんなの不毛だからもういっそ、来ない方がいいと思った。
だからもう、毎週私の家を訪ねてくれる人はいない。自殺でもしようとしたら、終わりだね。
この時期だから見つかるころには腐ってるかもね。
私は境界性人格障害で見捨てられ不安と白黒思考がひどいから、訪問看護がこないってだけで、すごく裏切られたような気持ちになる。涙が止まらなくなる。親の虐待から逃げて、一人きりで寂しく引きこもってる私にとって訪問看護は最後の命綱みたいな感覚だった。
もう、誰にも気づかれずに消えれる。
独りをすごい実感した。私、本当にもう独りなんだ。
愛されたかったなぁ、ね、パパ、ママ
助けてが言えない
記憶が曖昧ですが酒でODした後に警察の相談メールに死にたいと送ってたみたいで、9時ごろにいきなりドアをドンドンドン！！と叩かれチャイムを鬼のように鳴らされ、確認したところ警察でした。
警察官に「大丈夫ですか？」って聞かれたけど…
「はい、まぁ、大丈夫です…」
って、これしか言えなかった。
大丈夫じゃないよー！！死にたいとは言わないけどちょうどいい具合に体とかボロボロにしたり自殺未遂とかして心配されたいよー！！！
っていうか、そこまでしなくても愛してくれる人とか、こっち見てくれる人がほしい。
腕切って縫ってもらったって結局めんどくさそうに縫われるだけだし、警察もお仕事で安否確認にくるだけだし。さみしいなぁ。誰か愛してくれないかなぁ。
疲れました。一人暮らしじゃODしても腕深く切っても、通報するのは自分。
自分でやっといて通報とかアホっぽいからしたくない。
きっと一人で全部抱え込んだまま部屋にいるしかないのかな。それもまあ悪くねえかな…いや、やっぱりかまってほしいな。
命なんてどうでもいいから、こっち見てほしいな。
精神科行ってきました
昨日は精神科に行きました。約2ヶ月ぶりのカウンセリングもしました。
うちの心理士は「あなたが話したいことを話しましょう」と言う。
しかし私は記憶に連続性がない上にほとんどのことを忘れる。話したいことなんてなかった、というか思い浮かばなかった。
主治医はカウンセリングで根気よく直してくださいというが、今のカウンセリングで良くなることなんてあるのだろうか？
日に日に悪化していく症状とか、伝えても、そうですか、なんでだろうねぇ？って。
こっちが聞きてえよ、お前医者だろ？笑
そして薬のオーダーを聞かれて診察も終わり。
きっと治らないんだろうな、と最近はうっすら思ってる。あぁこんな文章を書いてる間にも気分は落ち込んでいく。
助けてって思うこと自体が間違いなのもわかってる。自分を立て直すのは自分だけなのもわかってる。でも主治医や心理士、ケースワーカーに期待してしまう。
不毛だ
独りの朝
おはようございます。
明日は昼過ぎからカウンセリングなので最近なんとか朝起きる生活サイクルを維持してます。
私は大体いつも夢を見て(もうシリーズ化してるってくらい同じ夢を見る)、パニック発作を起こして起きるか、寝起きに激しいめまいと吐き気に襲われて、自分の部屋を見渡した後「(ここはどこなんだろう…)」と思ってしまうのです。
未だに慣れないです、一人暮らしは。
親元に居たら死んでしまうとまで思って逃げてきたのに、昔を懐かしく思ったりします。
そして「(私は誰なんだろう…)」と離人感や現実喪失感に襲われます。
朝なんかに起きるとなおさら、幼い頃の記憶が頭の中を駆け回ります。(なんたって私は人生が狂い始めた頃から昼夜逆転してるので)
特に取り繕わないで書きます。今の生活はつらいです。寂しいです。独りで狭い部屋の中の狭いベッドで寝たきりで、孤独と、さまざまな症状と戦って、あぁ今死んでも、誰にも気づかれないなんて思ってしまいます。いざ人と会っても、人の前で辛さを表現できるほど、わたしには仲のいい人間がいません。
どこまでも寂しくて、独りきりだと感じます。
ブログをこうして打っている間も視界の端に黒い影がぼんやり現れて、あぁ幻覚か、なんて思ったりしながら。幻覚なのか、あるいは昔何度も膝蹴りを食らった左目の網膜剥離か。
わたしの左目はあまり見えていません。というか、生活に支障はないけど(右目でカバーするので)左目だと、ぼやけて歪んで見えます。
後遺症、といえば後遺症なのかも。今証拠が揃っていてお金もあればあいつを訴えるのにな。なんて思います。
昔のことをほじくり返しても、嫌な気持ちになるだけで、何の救いもないのにね。
一通り体の不具合を堪能したので、今日は何をしようか、考えようと思います。
それでは。
圧倒的不幸が欲しい
今日は朝5時に起きました。なんだかんだで12時間寝ました。
私は４月に親元から離れ生活保護で一人暮らしをしているのですが、毎日のように起きてから、「あ、まだパパとママは台所でご飯食べてるから食べれないな、お腹空いたなぁ…」と思って、あぁ、もう私一人なんだった、とハッとするんです。
実家にいた時の私はひどいもんでした。リストカットで自分で切ったのに救急車を呼び、自殺しそうで怖いからと110番し、夜中に大声で叫びながら部屋中ぐちゃぐちゃにし、いろんな薬をODしました。頭の中をぐるぐると死にたい気持ちが周り、こびりついて取れないのです。制御できない希死念慮を上記のような破壊行動でなんとか忘れていました。
一人暮らしになった今、部屋で暴れて壁に穴を開けたり、家電を壊したりしたら、生活保護でそれほどお金もないものですから、暮らしがさらにつらくなります。そういった点で境界性人格障害の行動化は治まっていきました。
でも相変わらず死にたいので、夜中に交番に駆け込んだり、ツイッターで殺害予告をして通報され家に警察が来たら目の前で死のうとするなど、どうにかして誰かの関心を引きたい、生きてって言って欲しいという欲求は大きくなりました。
行動化を抑えることで、ボーダーは楽になる、と言った趣旨の本を読みましたが、私はそれ、間違いだと思うんです。
たしかに、私は物を壊し、暴れ、叫び、周りに迷惑をかけました。でもそのことでしか私のこの言葉で表現するには難しい、ぐちゃぐちゃな心をさらけ出すことができたのです。自分がいかに狂っているか痛感しながらも、あの時だけは「生きてる」と感じていたのです。
このような派手な行動がなくなっていくと同時に、私の心は行き場を失いました。毎日溜まっていくドス黒い気持ち、訪問看護や精神科の診察を終えるたびに湧き上がる絶望感、私はこんなに辛いのに、なぜあなたたちは平気で今にも死にたいと思っている私を家に返すのか。
助けて欲しいんですよ、私。
今の家の周りには高いビルがないから飛び降りもできないし、深い川もないから飛び込めない、体を切ってもそう簡単に死なない、ODなんてもってのほか。
わたしは自分をぐちゃぐちゃになるまで痛めつけてやっと生きた心地がするんです。親からはきちがいだと突き放され、友達も減っていき、残った友達はわたしの死ぬ死ぬ詐欺に付き合わされ続けた結果もうわたしの辛さをちゃんと受け止めてもくれない。
だから、自殺しようとして警察に止められたり、病院で切った体の手当てをしてもらってる時、そういう時しか、安らげないのです。
警察の仕事がメンヘラの相手じゃないのもわかってる。自分で切った傷を縫ってもらうのも迷惑なこともわかってる。でもわたしが今頼れる大人ってそれくらいのもんで。もうどうしたらいいかわからなくて。きっとこうやって迷惑をかけていきていくしかないんでしょう。
ごめんね、生きてて。
ブロン離脱症状と昼夜逆転
どうもどうも。早速読者さんが一人ついてありがたいことです。
実は私格闘技をやっているのですが、昨日ブロンを80T入れた後なぜか練習に行っちゃったんですね(多分ドーピング検査に引っかかりますね!)
スパーリングは一本だけ軽めにやる程度で、帰宅時の脱力に備えたんですが、やっぱり帰り道でブロンの離脱に襲われて、3時間ほどクロスバイクから降りて道端に座って行き交う車を眺めていました。
ブロンの離脱で私が感じるのは主に頭痛、吐き気、幻触(血管を虫が這っているような感覚で全身かきむしる)、だるさ、焦燥感、不安感ですね。離脱が始まると、ブロンをODしたことを激しく後悔します。誰か助けてくれ〜…と、思いつつ、自業自得なのでしょうがないんですがね。
離脱をマジにするためにデパスを飲んで、帰宅してなんとか風呂に入って洗濯して眠剤を飲んで寝たら、起きたのが23時です。
いや、、夜中に起きるだけで鬱になりますよね。加えて離脱症状。でも、飲まなきゃやってられないという現実。昨日はダルクに行ってきたんですけど、正直入院でもしなきゃやめられないと思います。
という感じで、体調もメンタルもクソほど悪いので、冷えピタ貼ってNetflixでも観て、タイミング見て寝ます。おつかれさまでした。
あ、そういえば、持病の境界性人格障害の方はだいぶマシになってきてるみたいですね。行動化(自傷や暴れることなど)が少なくなってきました。
今日は木曜日、15時に訪問看護が来るのでそれに向けて調節頑張りたいと思います。
(訪問看護で元気に振る舞えるように薬やら睡眠やら調節してなんとか笑顔でやり過ごすのは個人的に良くないと思うんですがね…)
薬じゃなくて人に頼れる人間になりたいです。
それでは。
